أنا طايش ومغرور وبحب الستات وكداب وخاين، وده باختصار رأي مراتي فيا، والحقيقة إن رأيها صح!
الجزء الأخير
فضلت قاعد في العربية، والورقة في إيدي، مش عارف أعمل إيه ولا أروح فين.
كلام ندى كان بيلف في دماغي، خصوصًا الجملة اللي قالت فيها إن الحقيقة ممكن تخليني أفهم ليه استحملتني، لكن مش شرط ترجع لي.
أنا كنت طول عمري فاكر إن ندى استحملتني علشان بتحبني، وإن حبها ده معناه إنها هتفضل موجودة مهما عملت فيها.
لكن عمري ما سألت نفسي: هو أنا عملت إيه علشان أستحق الحب ده؟
طلعت تليفوني، واتصلت بالدكتور اللي اسمه مكتوب على الصورة القديمة، ولما رد عليا، عرفته بنفسي وقلت له إني محتاج أقابله بخصوص ملف علاجي القديم.
حدد لي ميعاد تاني يوم.
نمت الليلة دي بالعافية، وتاني يوم رحت له.
بعد ما عرفني، طلب من السكرتيرة تجيب الملف القديم، وقعد يقلب فيه شوية، وبعدها بص لي وقال:
_ إنت فاكر إيه عن فترة علاجك؟
قلت له: _ فاكر إني كنت بعاني من مشكلة في الإنجاب، وإن العلاج أخد وقت طويل، وإن ربنا كرمنا في الآخر ببنتنا ليلى.
هز راسه وقال: _ الكلام ده صحيح، لكن فيه تفاصيل إنت وقتها مكنتش حابب تسمعها، ومراتك كانت عارفاها.
قلبي بدأ يدق بسرعة.
_ تفاصيل إيه يا دكتور؟
قال بهدوء: _ في الفترة دي، كان عندك قلق شديد من موضوع الإنجاب، وكنت رافض في أوقات كتير تكمل الفحوصات. مراتك هي اللي كانت بتشجعك، وبتحضر معاك المواعيد، وبتساعدك تلتزم بالعلاج. وبعد ما حصل الحمل، كانت حريصة إنك متحسش بأي نقص، وإنك تعيش فرحة الأبوة من غير ما تفضل أسير للتجربة الصعبة اللي مريت بيها.
سكت شوية، وبعدين كمل:
_ لكن فيه حاجة لازم أوضحها لك. الحمل وولادة بنتك مش دليل إنك كنت عاجز عن الإنجاب للأبد، ولا إن المشكلة كانت مستحيلة العلاج. حالتك وقتها كانت محتاجة متابعة، والنتيجة اللي حصلت كانت بفضل ربنا ثم العلاج والظروف الطبية المناسبة.
بصيت له وقلت: _ يعني ندى كانت عارفة كل ده، وكانت بتخبي عني؟
رد عليا: _ هي مكانتش بتخبي عنك حقيقة طبية علشان تضحك عليك. من اللي موجود في الملف، هي كانت بتحاول تحميك من الخوف والإحساس بالفشل اللي كنت بتعيشه. لكن لو عندك أسئلة طبية محددة عن حالتك القديمة، لازم نراجع نتائج الفحوصات نفسها، ومينفعش نستنتج أكتر من اللي موجود في الملف.
خرجت من عند الدكتور وأنا بفكر.
الحقيقة الطبية نفسها مكنتش هي اللي وجعتني، لكن فكرة إن ندى كانت بتشيل عني الخوف، وأنا في المقابل كنت بحملها هي كل الخوف والوجع.
هي كانت بتحافظ على كرامتي، وأنا كنت بجرح كرامتها بإيدي.
هي كانت بتشجعني أقف على رجلي، وأنا لما بقيت أب، استخدمت بنتي علشان أكسرها.
رجعت البيت، وقعدت لوحدي، وقررت أراجع كل حاجة عملتها في حياتي.
كنت دايمًا أقول: أنا بحب الستات، وربنا خلقني كده.
لكن الحقيقة إن ربنا مخلقنيش مجبر إني أخون أو أكذب أو أهدد مراتي.
دي كانت اختياراتي، وأنا اللي كنت بكررها كل مرة، وبعدها أختبئ ورا جملة «أنا كده».
بعد يومين، رحت لندى، واستأذنت أخوها قبل ما أدخل.
كانت قاعدة في الصالة، وبتعمل جلسة علاج طبيعي بسيطة مع الأخصائية.
استنيت لحد ما خلصت، وبعدها قعدت بعيد عنها.
قلت لها: _ رحت للدكتور يا ندى.
بصت لي، وسكتت.
كملت: _ فهمت إنك كنت بتحاولي تحميني من خوفي، وإنك كنتِ بتعملي كل اللي تقدري عليه علشان أحس إني راجل طبيعي، وإن اللي مريت بيه مش عيب.
دموعها لمعت في عينيها.
قلت لها: _ أنا آسف إني خلتك تدفعي تمن كل حاجة حلوة عملتيها عشاني. أنا كنت فاكر إن سكوتك ضعف، وإن خوفك على ليلى معناه إنك مش هتقدري تبعدي عني أبدًا.
ندى أخدت نفس، وقالت بصعوبة: _ أنا… كنت… بخاف… على بنتي.
_ عارف يا ندى، وأنا استغليت خوفك ده.
سكت شوية، وبعدين قلت: _ أنا مش جاي أطلب منك ترجعي لي، ولا هقول لك استحملي علشان بنتنا. أنا بس عايز أقول لك إنك مش مطالبة تسامحيني علشان أنا ندمان، ومش مطالبة تديلي فرصة لمجرد إني أخيرًا فهمت غلطتي.
ندى فضلت باصة لي، وبعدها قالت بصوت متقطع:
_ طيب… لو… كنت… عرفت… كل ده… من زمان… كنت… عملت… إيه؟
السؤال وجعني.
قلت لها بصدق: _ معرفش يا ندى. يمكن كنت هفضل أناني زي ما أنا، ويمكن كنت هراجع نفسي. لكن اللي أعرفه إني مكنش من حقي أوجعك في الحالتين.
نزلت دموعي، وكملت: _ أنا مش هقول لك إني بقيت إنسان تاني في يوم وليلة، لأن الكلام ده سهل. أنا بدأت أتعالج عند متخصص علشان أفهم ليه بكرر نفس التصرفات، وبدأت أتحمل مسؤولية قراراتي بدل ما أبررها. وهكمل في الطريق ده سواء رجعتي لي أو لأ.
ندى مدت إيدها ناحية الترابيزة، وأخدت القلم، وكتبت على ورقة:
«أنا مش عايزة أشوفك بتعيط علشاني، وبعد أسبوع ترجع لنفسك القديمة. أنا عايزة أشوف بنتي عايشة من غير خوف، وعايزة أتعالج من غير ما أفضل مستنية صدمة جديدة».
قريت كلامها، وهزيت راسي.
_ حقك يا ندى.
وقبل ما أمشي، بصت لي وقالت:
_ كريم… أنا… مش… بكرهك.
قلبي اتقبض، وكنت هتكلم، لكنها كملت:
_ بس… مش… قادرة… أحبك… زي زمان.
الكلام كان موجع، لكنه كان حقيقي.
قلت لها: _ مش هطلب منك ترجعي تحبيني يا ندى. أنا اللي ضيعت الحب ده.
ومشيت.
عدت شهور.
ندى كملت علاجها الطبيعي، وبدأت تستعيد جزءًا من قدرتها على الحركة والكلام تدريجيًا، مع استمرار المتابعة الطبية.
كانت بتتعب أحيانًا، وبتحتاج مساعدة في حاجات كتير، لكن أخوها كان جنبها، وأنا كنت بساعد في مصاريف العلاج ورعاية ليلى، حسب اللي اتفقنا عليه، من غير ما أستخدم ده وسيلة علشان أفرض نفسي عليها.
وبدأت أواجه مشكلة كبيرة كنت بهرب منها سنين: إني أكون شخص مسؤول حتى لما محدش يراقبني، وحتى لما محدش يصفق لي.
استمريت في الجلسات النفسية، وبدأت أفهم إن الندم مش مجرد دموع، وإن التغيير مش مجرد إني أبطل الغلط فترة علشان أرجع مراتي.
التغيير الحقيقي إني أتعلم أحترم الحدود، وأقول الحقيقة، وأتحمل نتيجة كل قرار أخدته.
أما جوازي التالت، فقعدت مع مراتي واتكلمنا بصراحة عن مستقبل علاقتنا، واتفقنا على إنهاء الزواج بالتراضي وبالطرق القانونية المناسبة، مع حفظ الحقوق، بدل ما أفضل أعلقها في حياة أنا نفسي مكنتش عارف أنا عايز منها إيه.
مكنش القرار سهل، لكنه كان لازم يتاخد بمسؤولية، مش بهروب جديد.
أما جوازي التاني، فكان لازم أواجهه هو كمان، وأحل الخلافات والحقوق المتعلقة بيه بشكل واضح، بدل ما أتصرف كأن الستات مجرد محطات في حياتي.
