رد بعصبية: — خلاص بقى، أنا تعبان وعايز أنام، مش ناقص نكد. دخل الأوضة ونام، وأنا فضلت في مكاني لحد الفجر، لا أكلت ولا شربت، وكل ما أغمض عيني أشوف ابني قدامي. تاني يوم، صحيت على وجع في قلبي أكبر من وجع جسمي، وقلت لنفسي إني لازم أقف على رجلي، وإن الحياة لازم تكمل، وإن ربنا قادر يعوضني بذرية صالحة تفرح قلبي من جديد.
كنت متعلقة بأمل الحمل تعلق الغريق بتقشة، مش نسيانًا لابني، ولا عشان أعوضه بطفل تاني، لكن عشان نفسي أحس إن ربنا لسه كاتبلي فرحة، وإن البيت اللي سكت بعد صوت ابني ممكن يسمع صوت طفل من جديد.
الصبح، جوزي صحي علشان يروح الشغل، ولما لقاني صاحية، قرب مني، وحصل بينا جماع، لكن من غير كلمة حلوة، ولا حضن، ولا حتى سؤال عن حالي. دقيقتين وانتهى كل شيء. قام دخل الحمام، استحمى، لبس هدومه، وخرج علشان يروح شغله، كأن مفيش حاجة حصلت.
فضلت باصة للسقف، والحاسة إني مش بني آدمة، ولا زوجة ليها مشاعر، ولا ست لسه قلبها مكسور على ابنها. حسيت إني بقيت مجرد وسيلة علشان أحمل، وخلاص!اتصلت بيه وأنا بعيط، وقلتله: — هو إنت إزاي قدرت تسيبني طول الليل بعيط، وتصحى الصبح من غير ما حتى تسألني مالك، وتقرب مني بالطريقة دي؟
هو أنا بقيت مجرد أداة علشان أخلف؟ أنا مش بني آدمة عندي قلب ومشاعري؟رد ببرود: — هو إحنا هنفتح الموضوع ده تاني؟ إنتِ عارفة إن دي فترة التبويض، ومش عايز أضيعها. إحنا الاتنين بناخد علاج علشان ربنا يكرمنا، إيه المشكلة؟
قلتله: — المشكلة إنك نسيت إني مراتك! أنا مش بقولك متقربش مني، أنا بقولك قرب مني بحب، حسسني إنك عايزني أنا، مش عايز الحمل وبس. أنا فقدت ابني يا أحمد، ومحتاجة أحس إن ليا ضهر وسند، مش إني لوحدي في الدنيا! قال بنفاد صبر: — أنا مش فاضي للعب العيال والمحن ده!
وقفل في وشي. ساعتها حسيت إن حاجة جوايا اتكسرت، وإن حتى الشخص اللي كنت فاكرة إنه هيشيلني لما أقع، هو نفسه اللي سايبني أقع ومش راضي يمد إيده. فضلت أعيط، وبعدها بعتله رسالة قلتله فيها: «أنا مش زعلانة عشان العلاقة حصلت من غير رومانسية، أنا زعلانة عشان حاسة إنك مش شايفني.
أنا لسه أم فقدت ابنها من ٤٥ يوم، ولسه مش قادرة أستوعب اللي حصل، وكل اللي كنت محتاجاه منك إنك تحضني وتقولي أنا معاكي. أنا مش ماكينة خلفه يا أحمد، أنا مراتك، وأنا إنسانة بتتوجع».شاف الرسالة ومردش.
عدى اليوم كله وأنا قاعدة في الأوضة، مش قادرة أقوم أعمل أي حاجة، لحد ما أمي اتصلت بيا، وأول ما سمعت صوتها انفجرت في العياط. قالتلي: — مالك يا بنتي؟ إنتِ صوتك عامل كده ليه؟ هو أحمد زعلك؟حاولت أخبي عليها، لكن مقدرتش، وحكيتلها كل اللي حصل من أوله لآخره.
أمي سكتت شوية، وبعدين قالتلي: — يا حبيبتي، أنا عارفة إنك موجوعة، وربنا وحده عالم باللي في قلبك، بس خلي بالك من نفسك. إنتِ مش مطالبة تثبتي لحد إنك قوية، ولا لازم تحملي بسرعة علشان ترضي جوزك أو تسكتي وجعك. خدي وقتك، واهتمي بصحتك، واللي ربنا كاتبه هيكون.
كلام أمي خلاني أعيط أكتر، لأني كنت محتاجة أسمع الكلام ده من جوزي، مش من أمي اللي بعيدة عني. بالليل، أحمد رجع من الشغل، دخل لقى الأكل زي ما هو، وأنا قاعدة على الكنبة، عيني وارمة من العياط. قال: — إنتِ لسه مأكلتيش؟ هو إنتِ ناوية تعملي في نفسك إيه؟
بصيتله وقلت: — أنا مش قادرة يا أحمد، والله مش قادرة. رد: — طيب أنا هعملك إيه؟ كل الناس بتفقد ولادها، والحياة بتكمل. قمت وقفت قدامه وقلتله: — كل الناس؟! إنت بتقارن وجعي بوجع الناس؟ إنت فاكر إني عايزة أفضل أعيط؟
أنا نفسي أضحك، نفسي أنام ليلة من غير ما أصحى مفزوعة، نفسي أبطل أفتكر اللحظة اللي ابني راح فيها، بس مش عارفة! كنت مستنياك تبقى أحن واحد عليا، مش أكتر واحد يقسى عليا. بصلي وقال: — إنتِ مكبرة الموضوع أوي، وأنا مش هفضل طول عمري أتحاسب على كل كلمة بقولها.
قلتله: — وأنا مش هفضل طول عمري أترجى منك إحساس! لفيت وسبته ودخلت أوضتي، وقفلت الباب، ولأول مرة من يوم وفاة ابني حسيت إني مش بس فقدت ابني، لأ، أنا كمان بدأت أفقد إحساسي بالأمان مع جوزي.
بعد شوية، سمعت صوت موبايله بيرن بره، وبعدها سمعته بيتكلم مع أخوه، وصوته كان عالي شوية. كان بيقوله: — أيوه يا عم، أنا مش فاهم هي زعلانة ليه! ما أنا رحت السبوع، وعملت اللي عليا، وهي اللي مصممة تزعل.
أخوه رد عليه بكلام مسمعتوش، لكن أحمد قال جملة خلتني أقف مكاني:— ما هو أنا مش هفضل أعيش في الحزن ده، لازم نخلف تاني وننسى اللي حصل! حطيت إيدي على بقي علشان ما أصرخش. ننسى اللي حصل؟!هو فاكر إن ابني كان مجرد مرحلة وعدت؟
وإن طفل تاني ممكن يمسح وجع فقدان الأول؟!كنت لسه هرجع أوضتي، لكن فجأة سمعت أخوه بيقوله: — طب ما تقولها الحقيقة يا أحمد، بدل ما تفضل فاكرة إنك مش حاسس بيها! سكت أحمد، وبعدها رد عليه بصوت واطي: — إنت اتجننت؟! إياك تفتح الموضوع ده دلوقتي!
قلبي بدأ يدق بسرعة، وحسيت إن فيه حاجة أنا معرفهاش، حاجة أكبر من موضوع السبوع، وأكبر من معاملته الباردة ليا. وقبل ما أقدر أستوعب، سمعت أخوه بيقوله:— إنت فاكر إنك لما تخبي عنها اللي حصل يوم وفاة ابنها، هتفضل مخبي الحقيقة طول العمر؟
وقتها رجلي ما شالتنيش، وسندت على الحيطة وأنا بحاول أفهم هما بيتكلموا عن إيه. إيه الحقيقة اللي جوزي مخبيها عني يوم وفاة ابني؟ وهل فعلًا كان كل اللي شاغله إني أحمل تاني، ولا فيه سر هو خايف أعرفه؟
عيني ما بقتش شايلاني، والكلمات فضلت ترن في وداني زي جرس إنذار مرعب: «إنت فاكر إنك لما تخبي عنها اللي حصل يوم وفاة ابنها، هتفضل مخبي الحقيقة طول العمر؟!»حسيت إن الدنيا بتلف بيا، وإن الأوضة ضيقة ومش قادرة أتنفس.
يعني إيه مخبي عني الحقيقة؟ إيه اللي حصل بجد يوم وفاة ابني؟ مش هو قال لي إنه كان نايم وصحي على صراخي؟ مش هو قال لي إن الدكتور قال إن دي “موتة مهاد” أو توقف مفاجئ للقلب؟
فضلت لازقة في الحيطة، حاطة إيدي على بوقي عشان ما أطلعش صوت، وبسمع وداني متبجّة على صوت أحمد وهو بيرد على أخوه بنبرة فيها عصبية وخوف أول مرة أسمعهم:— وطي صوتك يا حمار! إنت عايز تخرب بيتي؟
البنت لسه خارجة من مصيبة ومكسورة، لو عرفت اللي حصل ساعتها، مش هتطقعد معايا دقيقة واحدة، وهتشيل شنطتها وتمشي، وأنا مش ناقص فضايح ومشاكل مع أهلها!أخوه رد عليه بصوت اهتز له قلبي: — طب واللي بتعمله فيها ده والدبش اللي بتقوله مش هيخرب بيتك؟
