“لما اتجوزت على مراتي، كنت فاكر إني بدور على عوض لسنين الغربة والوحدة… لكن بعد ما انفصلت عنها ورحلت عن الدنيا، بقيت كل ليلة أسأل نفسي: يا ترى أنا كنت سبب في وجع قلبها؟ إن السر اللي عرفته بعد كده خلاني أشك إن كل اللي كنت فاهمه عن انفصالي عنها كان غلط!”
أنا عندي ٤٣ سنة، متجوز بقالي ١٤ سنة، وعندي ولد وبنت، وكنت طول عمري فاكر إني راجل بعمل اللي عليا، وإن أهم حاجة إني أوفر لعيالي حياة كويسة، حتى لو ده على حساب راحتي وسنيني اللي بتضيع بعيد عنهم.
شغلي في الخليج بقاله سنين، وكنت بنزل مصر كل كام شهر أشوف مراتي وولادي، وأقعد معاهم كام يوم وأرجع تاني على غربتي.
مراتي عمرها ما كانت مبسوطة ببُعدي، بس كانت بتستحمل علشان عيالنا، وكانت كل ما أكلمها تقولي: «إحنا مش عايزين منك غير إنك تكون بخير، وربنا يرجعك لينا بالسلامة».
وكنت بسمع كلامها وأحس إني مقصر معاها، لكن أقول لنفسي: أعمل إيه؟ الظروف أقوى مني، ومش قادر أجيبهم يعيشوا معايا.
لحد ما حصلت ظروف في شغلي خلتني أفضل بره مصر سنتين ونص من غير ما أنزل.
سنتين ونص يا جماعة، لا شفت عيالي بيكبروا قدام عيني، ولا قعدت مع مراتي قعدة واحدة من غير ما يبقى بينا شاشة موبايل.
وفي الفترة دي اتعرفت على واحدة من البلد اللي أنا شغال فيها. كانت بتتعامل معايا في الأول بشكل عادي، وبعد كده بقينا نتكلم كتير، وكل ما أحس إني مخنوق ألاقيها بتسمعني.
كانت تسألني: «إنت أكلت؟» «نمت كويس؟» «مالك صوتك متغير النهارده؟»
أسئلة بسيطة، بس لما الواحد يبقى عايش لوحده، ممكن كلمة حلوة تعمل جواه حاجات كتير.
ومع الوقت اتعلقت بيها، وهي كمان قالتلي إنها بتحبني، وأنا للأسف بدأت أقنع نفسي إني محتاج أتجوزها، وإن ده مش معناه إني هظلم مراتي الأولى أو أتخلى عن عيالي.
كنت بقول لنفسي إن كل واحدة ليها حياتها، وإن أنا هقدر أكون عادل بينهم.
ولما أخيرًا نزلت مصر، قررت أصارح مراتي.
كنت قاعد معاها في الصالة، والعيال في أوضتهم، وقلبي بيدق بطريقة غريبة.
قلتلها: «بصي يا أم العيال، أنا عايز أتكلم معاكي في موضوع، بس عايزك تسمعيني للآخر».
بصتلي وقالت: «خير يا حبيبي؟ في حاجة حصلت في شغلك؟»
قولتلها: «لأ، بس أنا بقالي فترة بفكر أتجوز تاني».
سكتت وبصتلي كأنها مش فاهمة أنا بقول إيه.
وبعد ثواني قالت: «تتجوز تاني؟ إنت بتهزر يا فلان؟»
قولتلها: «والله مش بهزر، أنا بقالي سنتين ونص لوحدي، ومحتاج حد جنبي، وأنا مش هتخلى عنك ولا عن العيال».
قامت من مكانها وهي بتقول: «ومين الست دي؟»
حاولت أغير الموضوع، لكنها فضلت مصممة، ولما عرفت إني اتعلقت بواحدة فعلًا، دخلت في نوبة بكاء.
قالتلي: «يعني إنت ماكنتش بس بعيد عننا علشان الشغل؟ إنت كنت بتبني حياة تانية وأنا هنا بشيل مسؤولية عيالك وبقول ربنا يعوضني في جوزي؟»
الكلمة وجعتني، لكن بدل ما أراجع نفسي، دخلت معاها في نقاش طويل.
قلتلها: «أنا مش مقصر في مصاريف البيت، وعمري ما حرمتك من حاجة».
ردت عليا وهي بتمسح دموعها: «أنا ماكنتش محتاجة فلوسك بس، أنا كنت محتاجة جوزي! كنت محتاجة أحس إن ليا مكان في حياتك، مش أبقى مجرد أم لعيالك بتبعتلها فلوس كل شهر».
الكلام ده لحد النهارده لسه بيرن في ودني.
أهلها دخلوا في الموضوع، والدنيا اتقلبت، وكل واحد بقى يقولي إني غلطان، وأنا كنت مصمم على قراري، وقلت لنفسي إنهم مش حاسين بالوحدة اللي أنا عايش فيها.
رجعت الخليج، وبعد فترة اتجوزت الست التانية.
في البداية كنت مبسوط، وقلت أخيرًا هلاقي حد جنبي، لكن الفرحة ماكملتش.
مراتي الجديدة بدأت تتكلم عن مراتي الأولى، وكل شوية تقول: «إنت لسه بتكلمها ليه؟» «إنت ليه لازم تنزل مصر كل فترة؟» «إنت مش هتفضل طول عمرك مرتبط ببيتك القديم!»
كنت أحاول أهديها وأقولها: «دي أم ولادي، وأنا مش هتخلى عن عيالي مهما حصل».
فترد عليا: «وأنا مراتك، ومن حقي أعيش معاك من غير ما أفضل حاسة إن في واحدة تانية مشاركة حياتنا».
وبالتدريج، بقيت كل مكالمة بيني وبين ولادي تعمل مشكلة، وكل مرة أقول إني عايز أنزل مصر، يحصل خلاف جديد.
لحد ما في يوم قالتلي: «يا أنا يا حياتك القديمة!»
حاولت أفهمها إن ولادي مش حياة قديمة، دول عيالي، وإن وجودهم في حياتي مش منافسة ليها.
لكنها كانت مصممة، وأنا كنت ضعيف قدام المشاكل، وخايف أخسر جوازي الجديد، وخايف كمان أخسر كل اللي بنيته في الغربة.
وفي الآخر، للأسف، انفصلت عن أم ولادي.
أيوه، انفصلت عنها، رغم إنها كانت رافضة الانفصال، ورغم إنها قالتلي يومها جملة ماقدرتش أنساها.
كانت واقفة قدامي وبتقول: «أنا مش همنعك تعيش حياتك، بس افتكر إنك في يوم من الأيام هتفتكر كل حاجة عملتها فيا، وساعتها مش هتقدر ترجع الزمن لورا».
أنا وقتها اتعصبت وقلتلها: «أنا أخدت قراري، وحقك هتاخديه كامل، ومش هقصر في مصاريف العيال».
بصتلي بحزن وقالت: «أنا مش زعلانة على الفلوس يا فلان، أنا زعلانة على العمر اللي ضاع وأنا مستنياك».
ومشيت من حياتي رسميًا، وأنا أقنعت نفسي إن كده المشكلة اتحلت، وإن كل واحد فينا هيبدأ حياة جديدة.
كنت ببعت مصاريف ولادي بانتظام، وأكلمهم على الموبايل، وأقول لنفسي إن الأبوة مش شرط تكون بوجودي معاهم كل يوم.
لكن الحقيقة إني كنت بهرب من إحساسي بالذنب.
لحد ما من حوالي ست شهور، جالي اتصال من مصر.
كان أخو طليقتي.
أول ما رديت، صوته كان متغير، وقاللي: «إنت فين يا فلان؟»
قولتله: «في الشغل، مالك؟ في حاجة حصلت للعيال؟»
سكت لحظة، وبعدها قال: «أم العيال توفاها ربنا يا فلان».
حسيت إن الدنيا وقفت بيا.
قولتله وأنا مش مصدق: «إيه؟ حصل إزاي؟ إمتى الكلام ده؟ إنت بتقول إيه؟»
قاللي إنها تعبت فجأة، وإنهم حاولوا يساعدوها، لكن ربنا أراد إنها ترحل.
قفلت معاه وأنا مش قادر أستوعب الخبر من الصدمة.
أول فكرة جت في دماغي كانت عيالي.
مين هيطمنهم لما يخافوا؟ مين هيسمع بنتي وهي بتحكيله عن يومها؟ مين هيعرف ابني من نبرة صوته إنه متضايق حتى لو قال إنه كويس؟
وفجأة افتكرت كل مرة بكت فيها بسبب قراراتي، وكل مرة كانت بتستنى إني أرجع وأقعد معاها، وكل كلمة قالتها قبل الانفصال.
وبقيت أسأل نفسي سؤال واحد: يا ترى أنا كنت سبب في حزنها؟
أنا عارف إن محدش يقدر يجزم إن الحزن كان سبب وفاتها، وإن الأعمار بإيد ربنا، لكن الإحساس بالذنب كان تقيل على قلبي.
بعد وفاتها، بقيت أكلم عيالي كل يوم تقريبًا، وأحاول أعوضهم عن غياب أمهم، لكن كنت بحس إن صوتهم اتغير.
بنتي بقت قليلة الكلام، وابني بقى عصبي، وكل ما أسألهم عن حاجة يقولولي: «إحنا كويسين يا بابا، متقلقش».
بس أنا أبوهم، وعارف إنهم مش كويسين.
في يوم كلمت ابني، وقلتله: «إيه رأيك يا حبيبي لو نزلت مصر وقعدت معاكم فترة؟»
سكت شوية، وبعدها قاللي: «هتنزل بجد يا بابا، ولا هتقول كده وبعدين يحصل حاجة وتغير رأيك؟»
السؤال نزل على قلبي زي الحجر.
قولتله: «هحاول يا حبيبي، والله هحاول».
رد عليا وقال: «إحنا مش عايزين منك فلوس بس يا بابا».
وسكت.
ماقدرتش أرد عليه، لأن نفس الجملة دي سمعتها من أمه قبل كده، ويبدو إني ما فهمتهاش غير بعد ما خسرت وجودها في حياتهم.
من يومها وأنا بفكر أرجع مصر وأبقى جنبهم، حتى لو هبدأ من الصفر.
لكن هنا ظهرت مشكلة أكبر.
مراتي الحالية رفضت تمامًا.
لما فتحت معاها الموضوع، قالتلي: «إنت اتجوزتني علشان نعيش مع بعض، وأنا مش هسيب حياتي هنا وأنزل مصر».
قلتلها: «أنا مش بطلب منك تسيبي كل حاجة، أنا بطلب إننا نفكر في حل، والعيال محتاجيني».
ردت بحدة: «طب ما إنت كنت بتبعتلهم فلوس، أهو كمل زي ما كنت بتعمل!»
قولتلها: «الفلوس مش هتربيهم، ولا هتمسح دموعهم، ولا هتعوضهم عن أمهم».
قالتلي: «وأنا ذنبي إيه؟ هو أنا اللي طلبت إن أمهم ترحل عن الدنيا؟ هو أنا السبب في كل اللي حصل؟»
ماعرفتش أرد، لأنها فعلًا مش مسؤولة عن وفاة طليقتي، ومش من العدل إني أحملها مسؤولية حاجة ما نقدرش نجزم بسببها.
لكن في نفس الوقت، عيالي مالهمش ذنب في كل اللي حصل.
وفوق ده كله، أنا مضيت على التزامات وضمانات مالية كبيرة، ولو حصلت مشكلة في شغلي أو اتأخرت في السداد، ممكن أدخل في ديون مش هعرف أخرج منها.
وكمان دفعت مبلغ كبير في شقة باسم مراتي الحالية، علشان نعيش فيها ونستقر، وده خلاني خايف أخسر فلوسي ومستقبلي في لحظة.
بقيت كل ليلة أقعد لوحدي وأفكر: لو رجعت مصر، هصرف على عيالي منين؟ ولو فضلت هنا، هفضل بعيد عنهم لحد إمتى؟ ولو جوازي الحالي انتهى، هكون خسرت كل حاجة؟ ولو فضلت فيه على حساب ولادي، هقدر أبص في عينيهم لما يكبروا؟
من كام يوم، حصل موقف خلاني أحس إن الموضوع أكبر بكتير من مجرد خلاف بيني وبين مراتي.
كنت بكلم بنتي في التليفون، وسألتها: «إنتِ وحشاك ماما يا حبيبتي؟»
فضلت ساكتة، وبعدها بدأت تعيط.
قالتلي: «أوي يا بابا».
قولتلها: «عارف يا حبيبتي، ربنا يرحمها، وأنا جنبك ومش هسيبك».
ردت عليا بصوت حزين: «بس إنت يا بابا سبتها وهي عايشة».
اتجمدت مكاني.
ماكانش عندي رد.
كملت كلامها وقالت: «أنا مش بقول إنك السبب في وفاة ماما، ومش عايزة أظلمك، بس ماما كانت كل ما تشوف صورتك تعيط، ولما كنا نسألها مالك، كانت تقولنا مفيش حاجة. وكانت بتقولنا إن بابا عنده حياته وإننا لازم ندعيله».
وبعدها قالتلي: «أنا مش عايزاك تجيبلي فلوس ولا تجيبلي هدايا، أنا عايزاك تبقى موجود لما أحتاجك».
قفلت معاها وأنا بعيط زي الطفل.
ولأول مرة من سنين، حسيت إني مش قادر أهرب من الحقيقة.
أنا قضيت عمري أجري ورا الاستقرار، وجمعت فلوس، واشتريت شقة، وحاولت أضمن مستقبلي، لكن في وسط كل ده، في حاجات ما ينفعش تتعوض بالفلوس.
قررت إني لازم أبدأ أتحرك بشكل عملي، مش أسيب شغلي فجأة وأدخل نفسي وعيالي في أزمة جديدة، وفي نفس الوقت مش هفضل أأجل وجودي في حياتهم بحجة إن الظروف مش مناسبة.
هراجع التزاماتي المالية، وأشوف إمكانية إجازة طويلة أو نقل شغلي، وأحاول أوصل لحل قانوني ومالي يحفظ حقوق الكل، وأرتب مع عيلتي في مصر إن ولادي مايبقوش لوحدهم لحد ما أقدر أكون جنبهم.
لكن قبل ما أبدأ أي خطوة، حصلت حاجة ماكنتش متوقعها أبدًا!
أخو طليقتي اتصل بيا، وقاللي: «في حاجة لازم تعرفها يا فلان، وأنا استنيت لحد ما تهدى شوية علشان أقولك».
قلبي انقبض، وسألته: «في إيه تاني؟ العيال مالهم؟»
قاللي: «العيال بخير، بس بعد وفاة أختي وإحنا بنرتب حاجتها، لقينا جواب مكتوب بإيدها، وعليه اسمك».
حسيت إن إيدي بتترعش.
قولتله: «جواب ليا أنا؟ قالت فيه إيه؟»
رد عليا: «أنا ماقريتهوش كله، بس أول سطر فيه كان: لو الجواب ده وصل لفلان، يبقى أنا مش موجودة في الدنيا، وفي حاجة لازم يعرفها عن ولاده».
سكت شوية، وبعدها قاللي: «وفي حاجة تانية يا فلان… أختي كانت مخبية عنك موضوع من سنين، وأنا بصراحة مش عارف إزاي هتستقبل الكلام ده».
حسيت إن قلبي بيدق بسرعة.
وسألته بصوت متقطع: «موضوع إيه؟ اتكلم يا أخويا، إنت هتجنني!»
لكنه قاللي: «تعالى مصر بنفسك، واقعد مع ولادك، وافتح الجواب قدامهم… لأن اللي مكتوب فيه مش هيتفهم من التليفون».
قفلت المكالمة وأنا مش عارف أفرح إني ممكن أعرف حقيقة غايبة عني، ولا أقلق من اللي مستنيني.
إيه السر اللي طليقتي احتفظت بيه سنين، وقررت تكتبه في جواب ما يتفتحش غير بعد وفاتها؟ وهل السر ده هيغير قراري بالرجوع لمصر، ولا هيخليني أكتشف إني قصرت في حق ناس أكتر مما كنت متخيل؟
يتبع…
#حكاوي_شيمو
يا ترى لو كنت مكاني، ترجع مصر وتبدأ من جديد علشان ولادك، ولا تحاول توازن بين مسؤولياتك تجاههم وجوازك الحالي والتزاماتك المالية؟
اكتبوا رأيكم في التعليقات، وقبل ما تمشوا صلّوا على النبي ﷺ، يمكن تعليق منكم يكون سبب في إن حد يراجع نفسه قبل ما ياخد قرار يندم عليه طول عمره.
الجزء الثاني
“فتحت جواب طليقتي اللي رحلت عن الدنيا وأنا فاكر إني هعرف سر كانت مخبياه عني… لكن أول سطر قريته خلاني أحط إيدي على قلبي، ولما وصلت لنص الجواب اكتشفت إن الست اللي انفصلت عنها علشان أبدأ حياة جديدة، كانت شايلة لوحدها سر ممكن يغيّر حياة ولادي للأبد!”
قبل ما أكمل، صلوا على النبي ﷺ، واكتبوا «اللهم صل وسلم على سيدنا محمد»، وخلّوني أحكيلكم إيه اللي حصل بعد المكالمة اللي قلبت حياتي.
أنا الراجل اللي حكيتلكم إني اتجوزت على مراتي بعد سنين الغربة، وبعد ما انفصلت عنها واتجوزت الست التانية، مراتي الأولى رحلت عن الدنيا، ومن يومها وأنا عايش في إحساس بالذنب مش قادر أتخلص منه.
بعد مكالمة أخو طليقتي، فضلت طول الليل صاحي، وكل شوية أبص للموبايل وأفكر في الجواب اللي قالت إنه سايباه باسمي.
تاني يوم كلمت مديري وطلبت إجازة اضطرارية، وبدأت أرتب أموري علشان أنزل مصر.
لما مراتي الحالية عرفت، قامت من مكانها وقالتلي بعصبية: «إنت نازل مصر تاني؟ مش إنت لسه قايل إنك مش عارف تعمل إيه في موضوع ولادك؟»
قولتلها: «أنا مش نازل أفسح يا ستي، أنا نازل علشان عيالي، وفي جواب من طليقتي لازم أشوفه بنفسي».
قالتلي: «وإيه اللي يضمنلي إنك هترجع؟ كل ما يحصل حاجة عند ولادك تحسسني إني أنا الغريبة في حياتك!»
بصتلها وقلتلها بهدوء: «أنا مقدر إنك خايفة على جوازنا، بس دول ولادي، وأمهم رحلت عن الدنيا، ومش هينفع أفضل بعيد عنهم أكتر من كده».
ردت وهي بتبصلي بحدة: «وأنا مش هقدر أعيش طول عمري مستنية كل شوية قرار جديد منك!»
ماجادلتهاش، لأن بصراحة أنا نفسي ماكنتش عارف مستقبلي رايح على فين.
كل اللي كنت عارفه إني لازم أشوف ولادي وأعرف إيه الحكاية اللي أمهم سابتها وراها.
وصلت مصر بعد يومين، وأول ما خرجت من المطار، حسيت إني راجع بلد أعرفها، لكن مش عارف أرجع فيها لحياتي القديمة إزاي.
ركبت العربية وروحت بيت أخو طليقتي، وهناك لقيت ابني وبنتي قاعدين في الصالة.
بنتي أول ما شافتني قامت جريت عليا ورمت نفسها في حضني، وفضلت تعيط.
أما ابني، فكان واقف مكانه، باصصلي من بعيد.
مديت إيدي ناحيته وقلتله: «تعالى يا حبيبي، وحشتني».
قرب مني، لكنه ماحضننيش زي كل مرة، وقال: «إزيك يا بابا؟»
الكلمتين وجعوني أكتر من أي عتاب.
قعدت جنبهم، وفضلت أسألهم عن المدرسة وعن حياتهم، لكن كل ما أحاول أفتح معاهم كلام، أحس إن في حاجز بينا اتبنى على مدار السنين اللي كنت بعيد فيها.
بعد شوية، دخل خالهم ومعاه ظرف قديم لونه أصفر، عليه اسمي بخط إيد طليقتي.
أول ما شفت خطها، حسيت إن قلبي اتقبض.
كان خطها واضح، نفس الخط اللي كانت بتكتب بيه ورقة صغيرة وتحطها في شنطتي قبل ما أسافر.
بصيت للظرف وقلت: «هي كتبته إمتى؟»
رد أخوها: «قبل وفاتها بفترة، بس مش عارف بالتحديد كانت ناوية تسلمهولك إمتى».
سألته: «وإنت متأكد إنها كانت عايزة الجواب يوصلني أنا؟»
قال: «أيوه، اسمك مكتوب عليه، وتحت اسمك كاتبة: يتفتح بعد ما أبو ولادي ييجي بنفسه».
قلبي بدأ يدق بسرعة.
فتحت الظرف بإيد بتترعش، وطلعت ورقتين مكتوبين بخطها.
بدأت أقرا.
«إلى أبو ولادي…
مش عارفة إذا كان الجواب ده هيوصلك وأنا عايشة ولا بعد ما أرحل عن الدنيا، بس في كلام فضلت سنين مش قادرة أقولهولك.
أنا مش بكتبلك علشان أعاتبك على الجواز ولا علشان أرجعك لحياتي، لأن كل واحد فينا اختار طريقه، وربنا وحده يعلم اللي في القلوب.
أنا عارفة إنك كنت بتتعب علشان توفر لنا حياة كويسة، وعارفة إن الغربة مش سهلة، بس اللي وجعني إني في يوم بقيت حاسة إن الفلوس بقت بديل عن وجودك، وإن ولادك بقوا يستنوا مكالمة منك أكتر ما يستنوا رجوعك.
ومع ذلك، عمري ما خليتهم يكرهوك، وكنت دايمًا أقولهم إن أبوهم بيحبهم، وإن الظروف هي اللي بعّدته عنهم.
لكن في حاجة حصلت بعد انفصالنا، وفضلت محتارة سنين أقولك عليها ولا لأ…»
وقفت عن القراءة.
بصيت لأخوها وقلت: «إيه اللي حصل بعد انفصالنا؟»
هز راسه وقال: «كمّل الجواب يا فلان، أنا ماعرفش هي كاتبة إيه».
رجعت أبص للورقة، ولقيتها مكملة:
«بعد الانفصال بفترة، ابني دخل عليا في يوم وسألني سؤال وجع قلبي.
قالي: يا ماما، هو بابا انفصل عنك علشان إحنا مش كفاية عنده؟
أنا يومها ماعرفتش أرد عليه، وفضلت أفكر في الكلام طول الليل.
ومن اليوم ده أخدت قرار إني مش هسمح لولادي يحسوا إنهم أقل من أي حد، ولا إنهم عبء على أبوهم.
كنت بحاول أربيهم وأحافظ عليهم، لكن حصلت مشكلة ماكنتش متوقعة، ومقدرتش أتصرف فيها لوحدي…»
حسيت إن نفسي بدأ يضيق.
إيه المشكلة اللي حصلت؟
قلبت الورقة التانية، وكملت القراءة.
«في يوم، ابني رجع من المدرسة متضايق، ولما سألته مالك، قالي إن في حد كلمه عنك وعن جوازك الجديد، وقاله إن أبوه اختار مراته الجديدة وسبه هو وأخته.
ابني دخل في خلاف مع الولد، والمدرسة استدعتني، وهناك اكتشفت إن ابني بقى شايل جواه مشاعر صعبة ناحيتك، وإنه بقى يخاف يتعلق بيك علشان مايتوجعش تاني.
حاولت أصلح اللي حصل، وطلبت منك وقتها إنك تتكلم معاه وتطمنه، لكنك كنت مشغول، والمكالمة ماكملتش خمس دقايق.
أنا مش بلومك على كل حاجة، لكن كان نفسي تفهم إن الأطفال ساعات بيحتاجوا يسمعوا كلمة تطمنهم أكتر من أي حاجة تانية».
وقفت القراءة، وحطيت الورقة على رجلي.
ابني كان قاعد قدامي، وعينه في الأرض.
بصيتله وسألته: «الكلام ده حصل فعلًا يا ابني؟»
رد من غير ما يبصلي: «أيوه يا بابا».
قولتله: «طب ماقولتليش ليه إنك كنت متضايق بالشكل ده؟»
رفع عينه وبصلي وقال: «كنت هقولك إيه؟ كنت بكلمك، تقوللي إنك مشغول وهتكلمنا بعدين. وبعدين كنت بتكلمني وتسألني عن المدرسة والدرجات، لكن عمرك ما سألتني أنا حاسس بإيه».
ماقدرتش أرد.
كان عنده حق في حاجات كتير، وأنا كنت بحاول أبرر لنفسي غيابي بالظروف، من غير ما أشوف تأثير الغياب ده على عيالي.
مديت إيدي علشان أمسك إيده، لكنه سحبها بهدوء وقال: «أنا مش زعلان منك يا بابا، بس أنا مش عارف أرجع أثق فيك زي الأول».
الكلمة دي أثرت فيا جدًا.
بنتي كانت قاعدة بتعيط، وأخوها قام ودخل الأوضة.
فضلت قاعد مكاني مش عارف أعمل إيه، لحد ما أخو طليقتي قاللي: «في باقي للجواب يا فلان».
رجعت أمسك الورقة، ولقيت آخر جزء مكتوب فيه:
«في حاجة تانية لازم تعرفها، وهي السبب الحقيقي اللي خلاني أكتبلك الجواب ده.
قبل ما أرحل عن الدنيا بفترة، عرفت إنك كنت بتفكر ترجع مصر وتعيش جنب ولادك، وفرحت من جوايا، مش علشاني أنا، لكن علشانهم.
بس عرفت كمان إنك داخل في التزامات مالية كبيرة، وإنك خايف تخسر كل اللي بنيته.
أنا مش عايزاك ترجع وتضيع نفسك، ولا عايزاك تدخل في ديون علشان تثبت إنك أب كويس.
أنا عايزاك تفهم إن ولادك مش محتاجين منك تضحي بكل حاجة في يوم وليلة، لكن محتاجين منك قرار حقيقي، وخطة تضمن إنك تفضل موجود في حياتهم.
وفي حاجة احتفظت بيها عند أخويا، وكنت ناوية أقولك عليها لما تيجي مصر…»
هنا انتهى الكلام المكتوب في الورقة.
بصيت لأخوها باستغراب وقلت: «إيه الحاجة اللي عندك؟»
سكت شوية، وبعدها قام ودخل أوضة تانية.
رجع ومعاه ملف بلاستيك شفاف، جواه أوراق متجمعة.
حطه قدامي وقال: «أختي طلبت مني أحتفظ بالملف ده، وقالتلي ما أسلمهوش ليك غير لما تيجي بنفسك».
فتحت الملف، ولقيت فيه أوراق تخص ولادي، وشهادات مدرسية، وتقارير عن مصاريفهم، وكام ورقة مكتوبة بخط طليقتي.
لكن في آخر الملف كان فيه ظرف صغير، مكتوب عليه:
«الحقيقة اللي لازم تعرفها عن بنتك… قبل ما تاخد قرار ترجع بيه الخليج أو تستقر في مصر».
حسيت إن قلبي وقع مني.
بصيت لبنتي، لقيتها بتبصلي بقلق، وبعدها بصت لخالها كأنها مستنية منه حاجة.
سألته: «هو إيه الموضوع؟ بنتي مالها؟»
رد عليا: «أنا مش عايز أتكلم بدل أختي، ولا عايز أقلقك من غير سبب. افتح الظرف واقرأ بنفسك».
فتحت الظرف، لكن أول ما شفت الورقة اللي جواه، اتجمدت مكاني.
ماكانتش رسالة طويلة زي اللي قبلها، كانت ورقة واحدة، مكتوب فيها بخط واضح:
«يا أبو ولادي، لو وصلت للورقة دي، لازم تعرف إن بنتك سمعت كلام عنك من ناس ماكانش المفروض يتدخلوا في حياتها، والكلام ده خلّاها تخبي عنك حاجة مهمة.
أنا حاولت أخليها تحكيلك بنفسها، لكنها كانت خايفة من رد فعلك، وطلبت مني أوعدها إني ما أقولكش غير لما تكون موجود قدامها.
علشان كده، قبل ما تقرر ترجع الخليج أو تستقر في مصر، اقعد مع بنتك واسمعها للآخر، من غير ما تقاطعها، ومن غير ما تحكم عليها قبل ما تفهم».
