بعد وفاة زوجتي الأولى، تزوجت امرأة كنت أحبها كثيراً، لكن كل مشاكلنا كانت بسبب ابنتي الوحيدة. زوجتي لم تكن مرتاحة لوجودها معنا، وكنت أعلم ذلك ولكني ضعفت أمام رغبتها، ونتيجة لذلك كنت أقسو على ابنتي في مواقف كثيرة لم تكن مخطئة فيها، وكانت النهاية صدمة لم أكن أتوقعها ولا حسبت حسابها.
لما تزوجت قديماً، كان زواج صالونات عادياً، ورزقني الله بزوجة طيبة عاشت معي خمسة عشر عاماً بحلوها ومرها، وكانت نِعم السند والرفيق، ورزقنا الله بابنتنا الوحيدة التي كانت قطعة من قلبي. بعد فترة، تعرضت زوجتي لمرض في القلب ومنعها الأطباء من الإنجاب مرة أخرى، فرضيت بقضاء الله وحمدته. وعندما توفاها الله، شعر كأن الدنيا اسودت في وجهي، لكني نظرت إلى ابنتي فرأيت فيها ريحة أمها. فضلت أربع سنوات عاكفاً على رعايتها وحدي، ليس لي في الدنيا غيرها.
إلى أن ظهرت “سميرة” مجدداً وسكنت في نفس العمارة.
سميرة كانت زميلتي أيام الجامعة، والفتاة التي تمنيت ارتباطي بها قديماً، فلما علمنا أنها مطلقة ورجعت لبيت أهلها، تسرعت واسترجعت الذكريات القديمة، ولم أدرك وقتها أنني أب لابنة على وشك الزواج. تزوجت سميرة وأنا أظن أنني أعوض سنوات الشقاء، ولم أدرك عواقب هذا القرار.
منذ اليوم الأول، بدأت المشاكل تظهر بسبب وجود ابنتي التي كانت في الثامنة عشرة من عمرها وتستعد لدخول الجامعة. سميرة كانت تضيق ذرعاً بوجودها، ووجدت نفسي واقعاً بين نارين. حاولت إقناع سميرة بالحسنى وأن ابنتي هادئة ولن تسبب لها إزعاجاً، لكن الأمور توترت تدريجياً.
بدأت أعاني من الضغط المستمر والشحن اليومي ضد ابنتي في غيابي. ونتيجة لضعفي أمام إلحاح زوجتي، تحولت تدريجياً إلى أب جاف يلوم ابنته ويطلب منها الاعتذار دون حق، وأصبحت أتصرف بشكل غير منصف رغم يقيني من براءة ابنتي في كثير من المواقف. كنت أتجاهل نداءات ضميري خوفاً من تفكك زواجي الثاني.
ابنتي بدأت تذبل وتفقد حيويتها تدريجياً بسبب الأعباء المنزلية والضغط النفسي المستمر، وما زاد الطين بلة هو إهمالي لمشاعرها وابتعادي عنها لتجنب المشاكل في البيت.
وفي يوم مشهود، وقع خلاف حاد بين سميرة وابنتي تطور إلى مشادة كلامية أمام أفراد العائلة. في تلك اللحظة، غلبتني العصبية وتحت وطأة الخوف من خسارة زوجتي، انفعلت وتصرفت بحدة مفرطة مع ابنتي ووبختها بشدة أمام الجميع، مطالبة إياها بالدخول إلى غرفتها.
ذهبت ابنتي إلى غرفتها وهي تذرف الدموع بغزارة، وانكفأت على نفسها لا تخرج ولا تتحدث مع أحد لثلاثة أيام متتالية، بينما كنت أنا أكتفي بالقول إنها ستتجاوز الأمر قريباً.
في اليوم الرابع، تحرك ضميري بشكل مؤلم، فذهبت إلى غرفتها لأطمئن عليها وأصالحها، لكن لم تجدني سوى صدمة عُمرِي. دخلت الغرفة فوجدتها نائمة على سريرها، ضامة صورة أمها إلى صدرها، ولما حاولت إيقاظها اكتشفت أن جسدها كان بارداً لا تنبض فيه الحياة.
صرخت بكل ما أملك من قوة، ونقلتها مسرعاً إلى المستشفى، وهناك أخبرني الطبيب بالنبأ الذي أوقف حياتي: “البقاء لله.. توقف حاد في عضلة القلب نتيجة الضغط النفسي الشديد وسوء التغذية والقهر”.
تلك الكلمات نزلت على رأسي كالصاعقة. أدركت حينها أنني كنت سبباً رئيسياً في كسر قلبها ووفاتها. بعد الدفن، واجهت سميرة وطلبت منها مغادرة البيت فوراً، وأدركت حجم خطيئتي الكبرى.
مرت ثلاث سنوات منذ ذلك اليوم، وأنا أعيش في عذاب نفسي لا ينتهي. تركت عملي، وأصبحت أقضي جل وقتي عند قبر ابنتي أستغفرها وأطلب منها السماح. أدرت ظهري للأمانة التي استودعني إياها الله، وكان الثمن غادياً ومؤلماً. أعيش منتظراً يوم اللقاء، وكل ما أخشاه هو لحظة الوقوف أمام ابنتي وأمها وأنا محمل بهذا الذنب الثقيل.
“هذه القصة من وحي خيال الكاتب، وأي تشابه بينها وبين الواقع في الأسماء أو الأحداث هو محض صدفة غير مقصودة.”
